亲爱的，向你说破真相我不仅难以启齿，同时也感到悲愤和难过。我是爱你的，真心真意地爱你的。当时我确实想过和你撕破脸疯疯癫癫地疯狂一次，亲你，吻你，紧紧紧紧地拥抱你，吞噬你，淹没你，也淹没我自己……但是我忍泪咬唇克制了自己。我只感到伤心和痛苦。因为你一脸庄重和严肃，没有一点点要接受我的意思。我一直在细心地观察你，一直用我的全身上下的感官窥探你，却扫描不到你一点点暗示。哪怕一声刻意的咳嗽，哪怕一句暧昧的问候，哪怕你不经意的扬一下眉梢抖一下指头，我就会砰然心动，做出相应的反应，只要你，只要你……

        ——你哪里知道，我早已春心浮动，时刻都准备着和你拥抱在一起。我不怕魔咒缠身，我不怕一命归阴。我只知道我是一把干柴，你不经意的引燃，我都情愿为你燃烧成火山火海。

        可是你没有任何反应，我也始终没敢轻举妄动。

        我只感到无奈和悲哀。我没有你朋友写的那样轻浮和无耻。我敲你的房门是因为我憋屈我苦闷我难过我心碎。我只想抱着你哭一场，只想被你抱着大哭一场。为我俩二十几年的阴差阳错所造成的无尽无休的折磨；为多少个日日夜夜傻傻的煎熬；为一千个期盼和一万个思念终于换来了又落空了的一夜情所承受的重重悲酸……可是……你傻乎乎的样子和一连串的“你怎么了？你到底怎么了？出了啥事了？到底是咋了……”如同闷棍加皮鞭，使我脆弱的灵魂皮开肉绽……我被这千不该万不该的伤害猝然击垮，精神和骨架同时坍塌。我倒在你怀里，你却把我丢到床上奔了出去……你呼来了110，我只好没病装病。我被糊里糊涂送进医院，你跑前跑后为我挂号诊断。我除了说下部瘙痒异常，再不知道怎样撒谎……梦州的医生却是蛇蝎心肠，硬生生把我误诊成那要命的病，我不知道她这样做只为了套我花钱，然后再神奇地把我治好，又能分红又升职称。我却害怕起来，以为真的得了这要命的病这该死的病，会糊里糊涂一命呜呼，不清不白断了性命，便傻乎乎地立了遗书，又傻乎乎地从医院逃出。我不怕死，我当时的心境，倒觉得死了正好落个干净，落个轻松。我只怕医院太黑，让我的儿女和亲人们人财两空。

        其实我的顾虑也不是完全没有道理。因为确实像你朋友写的那样，我在嫂子面前发过毒誓。因为我确实动了心念。所以我疑心是咒语应验……

        逃了出来，我才冷静了下来，觉得那病来得太过奇怪，于是进了一家妇科门诊确认，才知道这世上到处是妖魔鬼怪。那坐诊的老太太义愤填膺，要我将那医院告上法庭。我只觉得荒唐可笑，哪有闲心找他们吵闹？我也无心情再回去认亲，我知道他们虽然不至于六亲不认，却极有可能很不开心。我愿意活得干干净净轻轻松松，便索性又去宾馆打工。我能弹能唱能说会笑能玩会喝，不觉又迷上了纸醉金迷的生活。我陪的都是大款，一个个腰缠万贯，我出去陪谁一场酒局，小费有时成千上万。我只当自己死过了又活一次，醉生梦死再不想醒转。

        亲爱的亲爱的，那时我忘了你了，也忘了先前的那个我了。所有的亲人我一概不认，我宁愿就这样活得无牵无挂。像个出家人，像你，像我妈我姐她们，再不为凡尘杂务揪心缠身。

        那一段日子是我一生中最幸福的日子。我像随风漂浮的杨花柳絮，潇潇洒洒无忧无虑。再没有别的梦想，觉得自己天天生活在心满意足的梦里。没有烦恼也从不感到无聊，三陪生涯自在逍遥。

        是的，那段日子，我只为我自己活着。我快活，也分享给有缘聚在一起的人快乐。我无所谓，不管他三陪还是五陪。但我坚守我的尊严和做人的底线，凡是毒品一概不沾。也远远避开那个圈子，凤凰四姐妹的教训牢记在心间。

        我这样的生活，你肯定认为是堕落。可是我的人生早就不清不白，我又能去哪里找回自我？除了逐流随波，我已经别无选择。

        你会说我玩世不恭，你会说我是社会的附庸，那时我只能付之一笑，因为这正是我想要的人生。

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