29.一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他:“你能不能不出声啊?“然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么，他答:“我不出声，现在已经调成振动的了!!!“

        30.母蚊子:“孩子，你怎么啦?“小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼.“母蚊子:“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的

        31.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到鉴宝栏目进行鉴定，专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的！

        32.儿子:“娘，今天我数学测验不及格“母亲:“为什么啊，什么题.“儿子:“老师问我2*3=?我说=6.“母亲:“这没错啊，然后呢.“儿子:“然后老师又问我3*2=?“母亲:“这TMD不是一样的么!“儿子:“我也是这么说的..

        33.一犯人执行枪决，子弹是“某某县“生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！“

        34.父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?“儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

        35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎:“你干啥的?“蚊子:“护士，打针的“屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

        36.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命.算命大师说:你，前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活

        37.某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

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